张能睡觉的破床。我说他堂堂个总监，生活毫无品德感可言，说他根本没理想这些事。“天天晚上就只好看这个了。”说，“顺便想想你。”我自得于他的奉承，但有那么一瞬却隐约感到他可怜起来&;如此拼命地升职加薪，却根本没空享受生活，妻女长期见不着丈夫和父亲，图的什么呢？
是空调坏了么？我的座位忽然变得热起来，很热。我摩挲着拇指尖，站起来走向卫生间。
在这个悄无声息的夜晚，我难以克制自己对的身材的猖狂眷恋，我闭上双眼，想起过往的一幕幕一桢桢热色调的画面，我知道那些回想除了饥渴的**什么也没有。但我仍然珍视。
曾经我偶有想过，假如我和在七八年前他未婚时相遇&;我们是否会在一起？我看见过那时的照片，品味拙劣，固然年轻但并不出挑，似乎跟他现在不是一个人；而我自己那时也不过是个乳臭未干的黄毛丫头，简略任性，一点女性魅力都谈不上。我想我们就算是当时相识，估计也只能错过，彼此不会多看对方一眼。在时间陈酿的酒里，我们分辨迎来了各自最壮盛的花期，这个时间正好相遇，棋逢对手，惺惺相惜，只能说是对的时间里碰到了错的人。
黑私下挣扎纠缠的**，那些不可名状的过往&;像梦里相遇的两个小伙伴，正要成为交心的朋友，迟疑着摸出彼此私躲心底的玩具，还没来得及拿给对方看，就被现实的河流冲散，隔岸相看，渐行渐远。一些永远无法道出的召唤，成为记忆中永远的“保重”。这场纯粹以**起锚的行程，渐渐偏离了轨道，掉进了覆水难收的他乡。
此时此刻，我的确只是想跟这个男人。对爱毫无理想，只想索要快活。有的人的心会被炽烈的**蒙蔽一时，尔后迅速冷却&;我多盼看我和属于这种情况。撤退途中我一再盼看能用各种举动来证实我的自轻自贱和他的喜怒无常，让我得以自取其辱、知难而退。然而任何情绪都不是黑白分明的。暧昧、知己、爱慕、**，做个加法也许才干得出情人这个概念的千分之一。情人不是爱人，但不必定无关爱情。每一座撞沉泰坦尼克号的冰山背后都布满着离经叛道的刻骨铭心。多年后我重读杜拉斯的《情人》，看到他们在湄公河上相遇，我创造我终于能读懂她了。
我安静地坐在车里，迟迟不肯启动。我失看得想哭。
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